昨天下班前,看見一位許久未聯絡的老友在線上,就跟他寒暄幾句。 聊沒兩句,覺得好友心情似乎沈重,原來,他正在為夫妻倆作息不正常,影響到孩子的教養而傷神 …

我現在這個年齡,絕大部份的同事、好友都是為人父、母者,他們的小朋友大都還在學齡前。 不管參加哪個場合,爸爸經、媽媽經一定是最熱門的話題。 對於這種場景,我並不會在意,只是找不到話題插話而已。 不過,昨晚有些不同,或許是用 MSN 對答,也或許是看到好友心情沈重,讓我勾起很久不再想的養兒夢。

由於求學過程崎嶇,踏入社會時,年紀已逼近三十,那時跟女友感情已經很穩定,所以,一踏入社會,趁著家人準備換屋,便擅自主張,說服老爸,不顧家裡其他成員的反對,毅然的搬離台北市落腳汐止。 因為我看上汐止的好山好水,認為這才是小孩成長的好地方。儘管扣掉房貸後的薪水比我在研究所領的工讀金還少,但還是覺得為了小孩,這樣做值得。

過了三年,我結婚了,想小孩即將到來,雖沒有養狗的經驗,但為了給小孩一個有生命的玩伴,也就養了一隻拉不拉多,準備作為小孩的守護神。 這些只是看得到的作為,腦子裡想的更是多,只差沒做筆記。

哪知,事與願違,就像辦活動沒考慮到雨天備案一樣,所有的準備都做了,才發現我們夫妻倆還真是冤家,都是很難(難的要命)受孕。 老天爺還真是在開我們玩笑!

我這個人有一項優點,就是很會做夢,最愛製造憧憬,但是只享受追求憧憬的過程,至於會不會美夢成真,倒看得很淡,因為成事在天,不是光自己努力就可達到的。 比如說,我失戀隔天就可以跟對方說:「我已經調適好了,我們還是好朋友」 結果還真的從那天開始對她一點也沒感覺,繼續當好友也不尷尬。

一樣的情形,當我知道這輩子很難當老子的時候,馬上欣然接受,也不在乎過去花了多少心血,滿腦子開始想著當頂客族的自在、快樂。 「很好,那我可以規劃早點退休,有什麼不好?」我馬上就換了腦子

所幸,先前的心血也沒白費,夫妻倆在汐止越住越喜歡,超愛這片山水,最近房價也已漲回原價。 沒有小孩,反而變成愛狗一族,生活沒有狗還不行,老婆甚至一度說要出國唸獸醫,真是瘋狂。 至於那片山水,原本想要帶小孩一起去探索的,現在變成夫妻倆帶著一對狗兒女去完成這個心願

如今,我已不考慮生了,才不願意花一大筆錢去玩機率遊戲哩! 既然天命如此,何必強求? 不過,若是有機會,倒是想要領養,覺得領養可以讓我以更客觀的角度去看待小孩的成長,這對小孩,對養父母未嘗不是一件好事。 可惜的是,老婆對領養的意願很低,除非遇到一個她投緣的小孩吧,所以,只有等待有緣啦!

既然決定當頂客族,幹嘛寫這篇文? 要博取人家同情嗎?

才不是哩,因為現在已開始寫部落格了,總算可以清清腦子,先前花了不少腦子擬了一些教養小孩的想法,現在已經沒用了,不如就趁機拿出來清倉大拍賣,免得佔我那寶貴腦子的空間。

各位為人父、為人母的看倌,若覺得羅勃特的想法不錯,就撿去用吧,日後真的有效,記得給一點權利金啊。 若覺得好笑,那就笑唄,我知道啦,都很理想化啦,笑笑就好,不要說我幼稚就好了。


                                                             《羅伯特的養兒亂想

<想法一> 有了積蓄再生小孩

不要一結婚就有小孩,理由是:
1. 現在醫學進步,高齡產婦已不是問題,退休年齡也往後,所以,不必要急著生。

2. 夫妻兩個剛結婚,感情基礎尚未穩固,最好是先享受幾年沒有小孩的甜蜜生活,再習慣兩人的生活後,再開始準備迎接小孩。

3. 剛結婚家庭收入有限,若立刻有小孩,所有開銷馬上接踵而至,必定壓得小夫妻倆喘不過氣來,想要過充裕的生活,很難!

4. 工作個幾年,有些積蓄,也可以確定夫妻倆哪一個比較適合繼續在組織裡發展,或許這時候可以考慮夫妻其中一人待在家裡教養小孩。 當然,這個想法在台北市是很難達成的啦,但是,搬到郊區也許還是可行。 個人認為,雙薪家庭根本不是一個正常的家庭,真的為孩子好,還是自己來教導小孩比較安心。 


<想法二> 不迷信明星學校

我認為越熱門的明星學校,越是家長們的必爭之地,最容易成為是非之地,在那樣的環境裡,大人們的主流價值觀過度膨脹,反而影響小孩學習的自主性。 稱他為是非之地,因為這樣的氛圍裡,很容易在小朋友間或是家長們間產生同儕壓力。

同儕壓力對於一些好勝、表現優異或是早熟懂事的小孩來說或許是劑特效藥,讓他們表現的更是優秀。 但是,對某些小孩,同儕壓力可能是麻醉劑,讓小孩對所有的學科提不起興趣,甚至是安眠藥,讓他們一直睡到畢業。 所以,除非小孩很優秀,否則,在尚未有成熟的人格之前,最好能避免同儕壓力的干擾。

現在社會,文憑日漸式微,熱門科系像股票一樣難以捉摸,誰能保證當紅的主流價值一定是對的? 何不由小孩的特質來決定,小孩是方的就說方的好,是圓的就說圓的美,總之,留著自信在,不怕沒書唸!


<想法三> 從邏輯訓練去了解理性待人

說到邏輯訓練,大家一定想到數學、物理這些理科的課程。 嗯,我覺得這些數理課程,只不過是在定理裡面找答案,唸的好的人只能算是聰明,更何況它們都很枯燥,能對數理科目有興趣的小孩不會很多。

那,假如也讓小孩有空玩玩各種撲克牌、下棋、打麻將,是不是比較有趣些? 不只是有趣,而且這些活動可以訓練小孩們在牌裡間玩創意。讓孩子習慣與人共玩一套邏輯,在玩得過程中耍心思,這種訓練才是難得!

通常,我會將作家、數學家、程式設計師、會計人員…等視為同一類人,因為他們都是一個人獨自在玩自己所熟悉的邏輯。 這與一個能夠與其他人共玩一套邏輯在層次上是不同的,因為玩者不但要顧自己的牌,還要算計別人的牌,然後從中取得優勢,這除了聰明之外,尙需要一些智慧。

難道是要訓練孩子們玩權謀? 呵呵,我可不敢這樣想,就算有那也是高標。 最起碼我希望孩子能了解,人與人相處都是需要依循著牌裡,要懂的按牌理出牌; 不按牌理出牌那是感性,只會拿感性跟別人硬凹,叫做賴皮!


<想法四> 填鴨式與建構式並重

前幾年,因為教育部魯莽的政策,白白的讓建構式教學成為眾矢之的,只聽到大家在罵,卻沒人去說明為何要建構式?

其實,建構式方法是人類在面對未知問題的時候最直覺的方式。 在演算法領域裡,它被稱作 Dived & Conquer,意思是說:「當人遇到一個未知的問題時,會先將問題加以分解(Dived),然後逐一去解析(Conquer),若還是無法解析,那就繼續分解下去,直到可以解析之後,再將解析後的結果往上回朔去解析上層的問題,一直回朔到最上層便可得到最終的答案。」

舉例來說,甲他腦子裡有指數運算這樣的理解因子; 乙有乘法的理解因子; 丙只有加法的理解因子。 假若今天要他們三的人回答 2 的平方是多少?
甲:因為有指數運算的理解因子,所以,一看到題目就馬上可以解析,不用分解,直接講出答案。

乙:他一開始無法解析,所以,把題目分解成 2 * 2,就馬上可以解析,並算出答案,回朔到上層

丙:他最可憐了,因為他要分解兩次,2平方 ==> 2*2 ==> 2 + 2 ,所以,他解答案的時間最久

從上例中,我們可以發現,一個人所擁有的理解因子越複雜,他在解決未知問題的分解次數將會越少,因此,他反應速度也就越快。

所以,現在可以理解,為什麼我們小時候要被填鴨,要被迫去理解一堆數學公式、背唐詩、唸古文觀止、看歷史典故… 各行各業也都有需要填鴨一些模組、橋段、設計案例… 這些都是為了豐富我們的理解因子,你所懂的理解因子愈複雜,對你思考越有幫助。 相反的,當腦子裡沒有足夠豐富、復雜的理解因子的時候,思緒將會被過度的分解而打結,根本無法有深入的思維,沒法有系統的理出頭緒,甚至連溝通能力都有問題。

再回來看教育部推的建構式教學,竟會拿乘法這種極基本的理解因子來做實驗,實在讓人匪夷所思,未免太矯枉過正了吧。 唸過計算機組織的人都知道,電腦裡的運算單元就只有一個加法器,沒錯,電腦就是把任何複雜的運算分解成一連串的加法然後在慢慢的回朔才能解析出答案; 那,這些官員竟然把小朋友的頭腦當電腦用? 真是酷啊!

既然,填鴨是必要的,建構式也是好的方法,這兩者要如何教給小孩﹖

我的方法是,鼓勵他們盡量用比喻的方式來描述事情。 當一個人用比喻的方式在描述事情的時候,他的腦子已經在進行解析活動了(那個比喻就是解析的結果), 常常的使用必定會促使腦子需要大量的理解因子,因此,他一定會對周遭所有的事物、現象感到興趣,進而去理解它,然後收錄到自己的腦子裡,如此,腦子裡的理解因子也就愈來愈豐富、愈複雜,在描述事情的時候就不會詞窮,反應當然會快!

至於要如何分解問題,那真的是要靠直覺、靠經驗,沒得教。


<想法五> 給孩子一片探索的空間

我住汐止,附近有一片山谷,裡面有山有水,如果有幸能有小孩,我會先劃分一塊嬉遊的領域,這塊領域是我跟孩子同遊的區域。 另外,在這嬉遊領域外圍,包圍著更大一片的未知領域,這片領域,我不會帶孩子去,我等著孩子自己去探險後,回來跟我說他發現的一切。

這樣做,是想讓孩子對於未知只有好奇,沒有恐懼。


<想法六> 給孩子有生命的玩伴

會養一隻狗從小陪伴著孩子,因為,我相信動物可以誘發小孩子的善心。

如果有人問:「養狗這麼多年,這麼累,值得嗎﹖」 我會不加思索的回答:「對狗,只要花一點愛心,狗兒馬上會用牠的神情告訴你,牠是世界上最幸福的狗! 這樣便宜的事,哪裡找﹖」

與動物互動,是學習情感施與授的最佳入門課程,當然要給孩子們上這們課。


<想法七> 及早建立與孩子溝通的習慣

每天,不管多忙,都要聽孩子描述當天他所發生的一切。 這個過程可以培養孩子的表達能力(若能要求用比喻方式那更好),拉近親子間的距離,也可及時的化解孩子內心遭遇的困擾。

孩子從小跟父母間的情感交流密切,長大後雙方的溝通將更容易。 才不會演變成見面只講表面話,彼此都不知對方在想啥的﹖ 這樣的場景,在我們周遭比比皆是,真是無奈!


<想法八> 讓孩子多做家事

不管課業多重,我都會分配家事給孩子們,不管男女生,都要進廚房跟他娘學做菜,看看媽媽每天在狹小的廚房中,如何做出豐盛的晚餐。

家事是最好的實務教育,對於學習階段的小孩,若能好好利用這樣手腦並用的練習機會,收穫絕對不會比課堂少。

可惜的是,一般家長都會體恤孩子唸書的辛苦,反而不要他們做家事。君不知在職場上,就算你有滿腹經綸,也不見得時時有機會展現,但是,你要是有俐落的手腳、細膩的做事方法,那絕對是每個人都看得到。隨時,坐在你旁邊的美麗同事,一不小心弄翻了剛買的拿鐵,訓練有素的你立即幫她善後,然後貼心的陪她去Starbucks 再買一杯,這樣的人怎會不討喜?


<想法九> 讓孩子接受速讀訓練

我不喜歡動不動就送孩子去學才藝,但是讓孩子接受基本的速讀訓練,這個我會做。 因為,小孩子最容易心神不寧,上課不專心,藉由速讀可以訓練他們集中注意力。 只要上課能專心,成績應該不會差太多。

另外,面對資訊過量的時代,快速的閱讀絕對是必需的,太多的資料根本不需要細看,只要快速瀏覽就可,速讀能力將是最好的幫手。


<想法十> 與孩子們的玩伴打成一片

這一點是學我老爸的,從小,我爸都很樂意認識我的朋友,還會積極的逗我們笑,讓他的孩子覺得很驕傲。

結婚後,我也有樣學樣,幾乎所有的朋友同事都認識我老婆,在介紹老婆時,再次感到很驕傲。

當然,有機會的話,也想認識自己小孩的朋友,讓他也感到驕傲,雖然,我不太會逗人笑。


<想法十一> 訓練孩子謙卑示人

不管孩子聰明不聰明,在適當的時機,我會鼓勵他試著向自己的朋友請教問題,不要老是找他爸要答案,也不要只想自己獨立解決難題。

一個永遠只想自己解決問題的人,是很難讓人親近的,很容易自負,長大之後可能是個難以溝通的頑固份子。

朋友之間本來就是要有來有往,能夠向友人請教,代表你對朋友的信任,如果對方真的是你的好友,決對不會嫌你煩,而是會感念你的謙卑。


<想法十二> 適度的給孩子一些挫折

挫折就好像是水痘,能越早發生,對他的人生絕對是好處。 一個沒有經過挫折焠鍊的人,儘管他的條件有多好,都是假象。 就好像股市泡沫一樣,在還沒有被戳破之前,穩健的投資人是不會進場的。

只是要如何讓小孩嚐挫折﹖這真是個難題,誰都怕自己的小孩跌倒後再也爬不起來。 但是,相信只要有心,一定可以在孩子的成長過程中,找到不少適當的難關讓小孩自己去解決,就怕你放不了手!


<想法十三> 與孩子一起上網

這兩年經常在網路上閒逛,網路上千奇百怪,目不暇給。 我常在想,假若在中學時代,就開始面對這個花花世界,現在的我會是怎樣﹖ 只會寫火星文嗎﹖

我們這一代何其幸運,在有了判斷力、鑑賞力後,才有網路世界,於是,我們可以冷眼看待這個花花世界,就算是天天逛色情網站,腦子很清楚那是形而下要看的,什麼文章可讓我激賞、感動,依舊沒變。

那,我們的下一代呢﹖ 誰來教他們﹖ 沒有要求,他們會想去品嚐那大塊文章嗎﹖網路的發達到底會讓他們向上提升? 還是向下沈淪﹖

這些我都沒有答案,我只能做的就是花時間一起跟他們上網,教學相長,學著去欣賞他們愛看的火星文,也順便介紹他老爸愛看的古早文,總之,他可以看火星文,但是他的網路世界裡,絕不能只有火星文。


<想法十四> 零用金管理

沒有一個小孩不愛零用錢的,家長如果能在零用金上做一些運用,不但可以影響孩子的行為,也可藉此讓孩子養成跟父母講理的習慣。

既然要講理,那對我們這種每天都在玩理的辦公室人,可得心應手多了,每個人應該都有能力依據你的希望來規範孩子的行為。 以下就是我自己隨便想的零用金發放規則:

1. 特支費:
所謂特支費,你最近沒看報紙也有看電視吧,就是隨便花用,不用發票報帳的那種費用啦。特支費可以分成若干等級,每季發放,發放前要嚴謹的考核孩子在上一季的表現(功課有沒有進步、家事做的勤不勤、下棋會賴皮嗎﹖有寫網誌者要記得加分…),然後給他應得的等級。基本上,我會以孩子在一季當中的最基本花費做為特支費的最低等級,這樣似乎比較有人性一點,呵呵。

2. 興趣加給: 
為了鼓勵孩子多培養其他興趣,我鼓勵他們自己去發掘想要的興趣項目,我除了幫他付學費跟器材費用外,額外會再給一筆興趣加給以資鼓勵,原則上也是每季給。但是,這筆錢不是白拿的,孩子要先跟他老爸承諾這一季他預計達到的目標。 例如,孩子要學網球,第一季他說會學會正、反拍抽球,OK,給﹗ 所以,在他沒學會正反拍之前,我是不會發第二筆加給的。 至於孩子同時可以申請幾個興趣,那就見仁見智了。

3. 禮物預算金:
有時候,小孩可能想要買一些超過他可以負擔的東西,像是腳踏車,電腦等。 這些東西或許覺得給他們也不為過,但是,也不能輕易給。 我的想法是,請他自己擬定一個使用計畫,讓老爸我看看是否真的有需要,買了後,我要觀察他是否真的有照計畫去善用它。 在前面的計畫沒有被徹底執行前,是不會有下一個禮物的。 當然,禮物也不是申請就有,一年頂多兩次。


<想法十五> 連絡簿給媽媽簽

在我家,若是要請家長簽名,一律找她媽簽,否則,老師可能會問:「小蘿蔔,說﹗這真的是你爸親筆簽的嗎﹖ 還是你偷簽的﹖」 哈哈﹗這條是來亂的。


                                                  《幫孩子看好筷子

有一群人,爭先恐後的擠在飯桌前,粗魯的拿著筷子搶食桌上的菜。 一些比較瘦小的,不是夠不到飯桌,就是硬被擠了出去,最慘的是連筷子都被擠掉了。為何要搶這麼兇﹖是怕沒菜嗎﹖ 也不是,廚房一直在上菜桌上的菜從沒缺過,就那幾個大漢不知足的在猛吃!

果然,沒多久,好幾個大漢就吃撐了,癱在那裡望菜興嘆。 飯桌頓時空了下來,就剩一兩個肚量大的還在吃,這時候,菜還是繼續上,堆的都快沒地方擺了。 可憐的是那些掉了筷子的瘦子,依舊是餓著肚子,望著美食卻沒法吃。 最幸福的是那些還保有筷子的瘦子,終於可以進場,慢條斯理的挑著自己愛吃的菜,細細的品嚐美食。

對於孩子的教養,我只想教他如何用筷子,幫他看好筷子,筷子掉了我會著急的馬上找回,當孩子終於可以夾得到菜吃的時候,我的責任也就完了。



再見了,我的養兒夢。

創作者介紹

Robert 's 理性與感性

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留言列表 (8)

發表留言
  • 其實存給小朋友的錢永遠不夠~<br />
    <br />
    我是覺得目前有多少錢就給小朋友怎樣的環境<br />
    <br />
    就算很有錢也不要表現出很有錢的樣子<br />
    <br />
    養小孩,不是想就能做到~<br />
    <br />
    因為永遠有突發狀況<br />
    <br />
    有時真的會很挫折,不知道到底如何教養才真正適合自己的小孩
  • Takol
  • 下回來我家陪大毛打麻將,你只准輸,不准贏,要幫我家大毛建立自信心。<br />
  • Peter
  • 慚愧, 都當爸爸這麼多年了, 我還無法整理出像你這樣的原則出來.<br />
    套句廣告詞: 我是當爸爸後才開始學做爸爸的.<br />
    <br />
    對於小孩, 我只有一個想法, 希望他們健康.<br />
    而運動習慣是維持健康的不二法門, 所以你可以發現我喜歡帶他們從事不同<br />
    的運動.<br />
    另外附帶一個好處是可以建立自信心, 回想起小學求學過程中, 通常班上的<br />
    風雲人物不是功課最好的, 而是體能表現最好的.
  • Takol
  • to Peter,<br />
    有沒有研究過,三十歲過後,是體能好的在社會上表現搶眼,或是體能不好<br />
    的後來居上?不過,按照robert的說法,所謂「搶眼」的定義,還是各人說<br />
    各話,沒得講。<br />
  • 鐵牛
  • 姑且不論搶不搶眼,我想,沒有健康的身體,其他都是屁。<br />
    基本的禮貌,這挺重要。羅伯特的「適時的謙卑」,很好,我記下來了。<br />
    <br />
    另外,痞特說你是把馬達人的時候,我還不太信,看到第八條,我輸了.....
  • Peter
  • To Takol:<br />
    <br />
    人生也走完幾乎一半了, 我的感想是"健康"最重要, 好好活下去比當個千夫所指的<br />
    總統來得好!<br />
    <br />
    To 鐵牛:<br />
    <br />
    早說了, "羊皮狼"比"狼皮羊"可怕. 你只是個狼皮羊當然輸給把馬達人.<br />
    <br />
    To Robert:<br />
    <br />
    真抱歉, 在你的地盤撒野了... 溜~~
  • yangtsuyu
  • ㄟ ㄟ 我好心跟你們講養兒的道理, 怎麼扯到我的人性啊, 林杯的人性是你們可以談<br />
    論的嗎? 切~~<br />
  • kite
  • 原來羅伯還有把馬達人的稱號啊!<br />
    <br />
    喔.喉~~~
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